Jag skulle ärligt talat inte leva mer Eller kommer jag

Skrev detta för ett bra tag sedan. Sinne har inte förändrats tho. Du behöver inte läsa detta. Men om du vill, tack. Jag har en födelsedag nästa vecka. Jag har födelsedag nästa vecka och sedan fylla jag 17 år. Onsdag, nästa vecka, det är ett år jag befogenhet. Onsdag, nästa vecka, jag har varit på den här planeten i 17 år, 204 månader, 816 veckor, 5712 dagar. Ungefär. Jag gläds inte för min födelsedag. För att vara ärlig, jag kommer inte att ha en födelsedag. Det är ett meningslöst begrepp. Man fyller år. Prime år. Fyller in med en annan runda av livet.Vad jag finner det datum förvirrande och tveksamt. Min dilemma är nämligen inte vet om jag kommer att köpa chokladkaka på bageriet min eller om jag vill ha en hemmagjord en. Min dilemma är inte om jag vill ha en iPhone 5, eller om jag skulle gå för 5S. Min dilemma är inte om jag ska dekorera mig lite extra på dagen eller lämna. Jag skulle nämligen inte fira. Jag kanske inte fortsätta att fira heller. Min dilemma är om jag kommer att leva eller inte. På ålder (snart) 17 år har jag redan omprövat mitt liv otaliga gånger. Inte i form av "shit, Kleint reviderar livet som" men Fraser bokstavlig mening. Hur kan jag tvivla på existensen min vid så unga år är en fråga som driver mig till vansinne. Det är idioti. Vad vet jag? Egoist. Lätt för dig.Uppmärksamhet Sjuk amöba. Hur kan en man med något slags förstånd mellan öronen faktiskt på allvar fundera dö? I en sådan ung ålder? Jo, nu kan jag informera er om att jag är ganska dumt. Relativt kompetent men motsvarande inkompetent. Eller, vad vet jag. Det är naturligtvis oacceptabelt att leva längre än möjligt. Med mitt eget liv hade varit självisk och orättvis mot andra. Min familj och vänner hade förlorat mig. Hur respektlöst av mig är inte det, att lämna min närmaste på ett sådant sätt? Jag kan försöka förklara, försök att sätta ord. Jag gillar att skriva ner tankar, men nackdelen med detta är att det kommer att se så rörigt. Jag skulle ta en chans och anta att den patetiska personen som läser detta redan förvirrad. Jag är självmordsbenägen?Eller är jag bara pessimistisk? Eller är detta ren ironi och sarkasm, och den stora tomten twist är precis runt hörnet? Jag tror att jag försöker bara förklara. Från och med den negativa änden med den positiva, diskutera, sluta (kanske). Slutsats Jag vet inte om jag ska riktigt än.För det är liv och död här, bokstavligen. En av de värsta känslorna måste vara att känna sig ensam. Ensam i en värld full av människor.Övergiven av alla som en gång cirkulerade runt dig. Vänster på egen hand i ett universum. Ensamhet är inte trevligt. Ensamhet är inte fredligt. Ensamhet är grym. Det gnager på din själ när du sätter foten utanför dörrkarmen, det gör ont varje gång du känner att andra människor har det bra, och att det inte längre orsakat dina ekistens.Kniven fastnar kontinuerlig magen samtidigt som man försöker bogsera dig genom en annan dag, där du måste hitta sätt att arbeta minimum präglas av ensamhet. Det finns ingen fråga som gör det, men varför ta chansen. Jag kanske inte vara ensam. Inte bokstavligt. Det är riktiga människor omkring mig på en daglig basis. Några bättre än andra;vissa kommer faktiskt kommunicera, någon som är intresserad. Jag är ofta i en select-och-vrak position där jag kan välja vem jag vill runt omkring mig, och som jag uppskattar så mycket på att ha cirkulerar runt omkring mig. Utskottet har tyvärr minskat de senaste åren. Hans vänkrets mina också. Det är lättare att avmarkera alla än att ge alla möjlighet att välja bort mig. Jag är inte helt ensam. Men jag är ensam.Det finns en betydande skillnad. En nästan dödlig skillnad. Jag har tryckt bort allt som en gång stod nära mig. Jag har lämnat vän efter vän, bekant efter bekantskap. Hittade på "logiska" och "elementära" motiveringar för att "detta inte fungerar längre" eftersom "jag inte tjänar på det" och eftersom "folk är idioter" och "Jag behöver någon som gör livet värt att leva, inte tvärtom." Kanske sant, men känslan är lätt att missta. Wolf i fårskinn. Det är inte de människor som en gång omgav mig, det är problemet. Något jag trodde tiden då. Problemet ligger planterade uppmuntrad min. Jag trycker folk ifrån mig, en efter en, helt omedvetna om att jag gör mig själv en otjänst. Jag får utbrott blir arg, irriterad, säger orimliga och irrationella saker, drar slutsatser som svärd och pinnar som de djupt in i huvudet på min signifikanta andra. Du är inkompetent, du stimulerar mig intellektuellt, du gör mig känns som sweepings, och jag gillar inte sättet du beter på. Vi är två olika människor nu. Jag vill inte att du omkring mig. Jag vet inte hur andra än mig att förstå när jag inte förstår mig själv. Kortfattat: Jag har ingen nu. Jag utför även driver min familj bort, människor som har kämpat för hela mitt liv. Min far är allvarligt sjuk, fan, och jag har inte vett eller samvete nog att ha kontakt med honom oftare än en gång i halvåret.Jag skäms över mig själv. Jag är en eländig människa. Jag är dum.Uppenbarligen ingen kommer vara med mig. Jag är också väldigt oattraktivt. Lättare sagt; ful. Lame. Ganska bra. Onödigt. I vägen. Inte tillräckligt bra. Inte tillräckligt bra. Inte tillräckligt stark. För svag. För massivt. För udda. Med noll social kompetens. Riktigt ful. Inte bara det, men beter sig som en idiot alltid blodig göra det också. Nu, berätta för mig. Varför ska jag leva? Allt jag gör, allt jag försöker göra, misslyckas. Jag kan inte längre leva ett normalt, vardagliga samtal utan att behöva lära sig att andas igen. Jag kan inte se en man i hans ögon längre än en sekund utan mitt hjärta hoppa ur bröstet. Jag kan inte flytta från de fattiga, värdelös min kropp utan att vara i vägen för någon eller skada någon eller förstör något till någon. Jag skulle på något sätt inte vara här. Jag borde ha dött när jag föddes. Det omedelbart. Eller innan jag föddes, även. Så det hade varit över. Eller så kunde jag bli överskridandet som barn. Jag var den energiska och godtrogna barn, vad var det som höll dessa lastbilar i 140 km / t från mig, egentligen? Varför finns det ingen som har kidnappat och torterat mig till döds? Varför hemska saker med andra, men inte mig? Alas.Jag kräver faktiskt inte så mycket. Bara inte existerar längre.Avsluta den på fläcken och få det överstökat. Brutalt? Du vet inte hälften ens. Självklart tror jag inte. Eller, jag motsäger mig själv. Efter denna storm av negativa känslor har gått, kommer en darrande röst kom från mörkret, viskar: "Men jag vill leva? Det är fruktansvärt att inte leva? Jag gillar att leva? Jag gillar människor. Jag kommer. »  Nämligen.Jag vill leva. Jag kommer inte att hoppa från en byggnad eller svälja några lådor av piller vid en ålder av tacos bara 17 år på grund av hormonella förändringar och vissa sociala problem (och möjligen några fler hjärnskada som gör mig så eländigt fungerar som jag är). Jag vill leva. Travel. Exploring. Uppleva. Jag har mark som jag inte har besökt. Saker jag har inte lärt sig. Mat har jag inte smakat.Händelser jag inte har varit med mig. Folk jag inte har träffat. Jag kan inte säga adjö till världen när jag har ingen aning om vad det har att erbjuda ännu. Är det inte hemskt att skulle dö vid en ålder av 17 år?Min dilemma. Ovanliga men verklig. Jag kommer att dö. Men jag skulle inte ändå. På nätterna som dessa kommer jag bara låta vattenfall hälla ur hennes ögon. Jag vill hitta de vassaste knivarna i lådan och pierce rakt igenom mig själv att släppa bollen av taggtråd som jag har inom mig. Jag ska klösa ut mina ögon att se klart igen (jag ser nämligen ingenting. Nej, jag har inte hänvisa till dålig syn). Jag hade lyckats toppen ett hus och hoppa ner, krossa mitt huvud och släppa demonerna som bor där, gratis. Det är faktiskt ont att ha alla som bo i dem. Döden tidsfrister eftersom det tillåter dig att bli av med den. För alltid. Jag kommer inte att dö. Jag bara inte existerar. Kanske i en vecka, en månad. Ett par år. Jag finns inte för andra människor hur som helst. De hade det bättre utan mig. Mamma hade det bra utan mig, jag är bara en börda, både ekonomiskt och psykiskt. Familjen hade nog också ha nytta av det, jag är bara i vägen. Dessutom står jag på något sätt utanför familjen. Eller så har jag placerat mig själv utanför. Jag känner i alla fall inte som en del av det och det är hjärtskärande och smärtsam, och att veta att jag har skyllde detta är ännu mer nedslående (väger lever ogsånn). Mina vänner? Vilka vänner? De som hävdar att de är där? Psykologisk hjälp här, ni. Var är du när jag ligger skrynkligt i sängen och grät hysteriskt varje dag efter skolan eftersom jag har det så fruktansvärt ont? Var är du när jag sitter ensam på en fredag ??kväll, lördag kväll, varje natt när du gör bra, medan jag sitter och undrar hur man kan dö utan att känna smärta (eller kanske jag kommer att känna det ändå, som den sista jag göra innan jag förstört?)? Var är du när jag står inför er med trötta ögon och trötta attityd? Ser du inte att jag inte har det bra? Inte bara det, hur du utför för att säga att det "hade varit själviskt av mig att ta mitt liv"? "Jag hade allvarligt översvämmade om du gjorde något så dumt." Värdera kallas en god vän, som jag fann stor tröst i, tills hon drog mig ner med honom. Hej, vänner. Det är faktiskt så smärtsam och hemsk. Var är du när jag behöver dig? Nämligen.Så, vad vänner? De jag en gång hade är borta för gott, och jag har mig själv att tacka. Det är inte en fråga som jag kommer att försvinna eller varför jag vill ha det. Frågan är snarare:? Varför inte . Men jag kommer att få leva för jag har det eländigt. Och jag vet inte när jag ska avsluta med att vara olycklig. Tidsfristerna för att fastställa en tidsfrist (bokstavligen), men så är rädslan där, fruktar att det goda kan vara rätt runt hörnet. Jag kommer inte att spendera mitt liv letar efter något jag aldrig kan uppnå. Men jag vill helst inte riskera slutar det precis innan jag får något fantastiskt rakt framför näsan. Min dilemma. Min födelsedag. Jag ska stoppa tiden, men jag kan inte göra annat än att eventuellt inaktivera Facebook user min så jag kan vara i fred. Men kan inte göra det heller, du vet. När jag driva bort potentiella sista själar som av någon anledning beslutat att gratulera mig att jag har lyckats överleva ett år till. Som om det gör dem glada. Jag har ont.Och jag vet inte vad jag ska göra riktigt än. Och det är på ett sätt bra, men på en annan sida förödande. Jag har upp-och nedgångar, men det går oftast i dåligt - ok - fattiga - usel - ok. Ingen "bra" eller "häftigt". Jag måste göra det själv. Men jag kan inte lova världen. Även tanken kämpar mig.

Moa , 03.06.2014

Nyckelord: depression, deprimerad, ångest, social ångest, stress, självmordstankar, självmords

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Jag skulle ärligt talat inte leva mer Eller kommer jag":

Edvin (21.06.2014)

Jag får intrycket av att du kommer att få ett slut på något _i ditt liv, men inte nödvändigtvis ditt liv - din existens, men jag kan förstå att det verkar som.Jag kan inte hjälpa dig, men jag vill betona att det inte är hela världen som du behöver för att lyfta, men själv. Och även om det ibland kan verka minst lika svårt, och både fysiskt och psykiskt omöjligt, så det är vad som behöver hända.Jag kan inte säga att det kommer att bli bättre, jag vet inte om det kommer, men jag kan verkligen förklara att det finns en möjlighet att saker kunde vara ljusare och att det är upp till det om du vill använda denna möjlighet.Du berättar att tanken på att lyfta världen kämpar ut.Det är bra. Människor som är trötta återfår sin energi när de har vilat. Jag tror att du väntar på den här time-out och tydlighet, så att du kan återfå din andedräkt, men uppriktigt sagt; det kommer inte. Och om du vill ha en paus, så jag kan med säkerhet garantera att döden inte är en sådan paus; döden är slutgiltig.Du måste lära dig att acceptera att du inte är nöjd - inte genom att erkänna det för andra, inte genom att erkänna det för dig själv -. Men genom att leva det på ett annat sätt än vad du gör just nu Låt mig berätta det på ett något annorlunda sätt: Din psyke är en joggingtur.Åkturen med stor J, det är ditt liv jogga. Men du har tyvärr blivit tilldelad en helt skit spår, och du har träffat många uppförsbackar.Dessa uppförsbackar har slitna ut dig helt, och du vill ha en paus. Men du känner också att även en kort paus kommer inte att räcka, skulle du mycket hellre ge upp alla glädjeämnen och gå hem.Ditt problem är att du har en win-eller-försvinnande attityd. Vad du måste lära sig är att gå, och att det är okej att gå. Du kan spendera så länge som möjligt för att få dig genom kursen och du kan flämta och gråta när du går upp alla uppförsbacke - det är okej. Så länge som du framsteg. Och om du väntar dig sympati från varandra; inte hålla andan.Alla kör sitt eget race.Annars hade jag lika gammal som du, och jag vill betona att tankar på döden förekommer i alla åldrar - det förekommer i människor som inte mår bra om sig själva eller sin situation. Många av dem som självmord har lämnat brev som vittnade om att de var rimliga och rationella människor. Det är som om döden skärper sinnet hos oss alla, oavsett ålder.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »